Особенно,... 
27 
А одна русская женщина открыла в Нью-Йорке гадальный салон, в котором предсказывает беременным пол будущего ребенка. Допустим, она говорит будущей маме: «Я вижу, очень хорошо вижу: у вас будет мальчик». Получает деньги за гадание, а сама в компьютер против этой фамилии заносит – «девочка». И если рождается девочка и родители приходят с претензией, она показывает запись в компьютере: «Вот, против вашей фамилии стоит „девочка“. Это вы не так запомнили!» А у кого «гадание» сходится, те, естественно, не приходят. Всё! Стопроцентное попадание.
В Америке очень остро стоит проблема утилизации старых автомобилей. И один наш молодой человек это оригинально использовал. Он дал объявление в газету, чтобы такого-то числа на такой-то пустырь за городом свозили старые автомобили, где он за 100 долларов будет их уничтожать. Эти недотепы свезли свои автомобили, наш собрал с них по 100 долларов, раздал квитанции и… уехал.
А вот еще одна история. Двое наших открыли в Нью-Йорке телефонную компанию и установили тариф – 100 долларов за минуту разговора. Их предупредили, что таких цен в мире нигде нет. Они промолчали. Мол, вы ничего не понимаете! И подключили только один свой телефон с тарифом 100 долларов за минуту для входящих звонков. Испекли пиццу, оделись официантами, поехали по всем крупным компаниям Нью-Йорка. Приезжают, например, в банк и говорят: «У вас сегодня презентация, вы заказывали пиццу – мы привезли». Им отвечают, что никто ничего не заказывал, это ошибка. Тогда наши говорят: «Будьте добры, позвоните по этому телефону и откажитесь». И так двое наших ребят в течение трех месяцев с одной пиццей дурили крупнейший бизнес Манхэттена!
Наши за границей любят покупать в магазинах самообслуживания овощи и фрукты на вес. Они загружают пакеты выбранным деликатесом, например бананами, и идут к весам. Затем приподнимают бананы и… «тупые» американские весы взвешивают полупустой пакет и выплевывают чек с ценой. Кассиры на выходе никак понять не могут – почему такая низкая цена?
В Америке большая фура не может проехать под мостом. Чуть-чуть цепляет свод моста. Застряла, перегородила проезд. Образовалась гигантская пробка… Приехали полицейские машины с мигалками, сиренами. Подтянулись фургоны с едой, питьем. Водитель фуры чуть не плачет, всплескивает руками, нервно курит. Наш эмигрант смотрел-смотрел на всю эту суету и говорит водиле: «Слышь, чудик! Шины приспусти!»
Или еще такая история. Мои знакомые, бизнесмены из Риги, поехали отдыхать в Малайзию на остров Ланкави. Там столкнулись с тремя американцами на пляже. Американцев видно сразу, у них такие расклешенные фигуры. Ну, они такие – кишечники на ножках и маленькая головушка бритая. Разговорились. Американцы у бизнесменов спрашивают: «Откуда вы?» Те гордо так говорят: «Мы из Риги». Американцы, естественно: «Файн, файн». Наши спрашивают: «А вы знаете, где это?» Американцы: «Ноу, ноу…» – «Это столица Латвии». Один из американцев решил блеснуть познаниями: «По-моему, Латвия – это провинция Португалии…» И тут мои друганы вспомнили мои выступления и решили приколоться. Спрашивают у американцев: «А вы откуда?» Такого вопроса тем никто никогда не задавал. Они подумали, что их спрашивают, из какого они штата. Говорят: «Техас». А «Техас» по-английски звучит «Тэксас». Наш спрашивает: «Таксистами, что ли, работаете?» Цапануло америкосов. Они говорят: «Техас – это в Америке». Наши: «А Америка – это где?» Вот тут их цапануло серьезно! А наши еще и добили: «Скажите, а почему вы так хорошо говорите по-английски?» Никто из них не смог ответить. Один только помэмэкал и говорит: «Ну, как же, мы же американцы, мы же в Америке живем…» А наши ему объясняют: «Это как раз и непонятно. Итальянцы в Италии по-итальянски говорят, французы во Франции – по-французски, а почему вы, американцы, говорите по-английски?» Американцы шли с пляжа и говорили, наверное: «Какие ж русские тупые!»
Один русский, приехав учиться в Америку, подделал документы, чтобы бесплатно ездить в метро. А для прикола написал в поддельном студенческом удостоверении: дата рождения – 30 февраля. И нормально ездил, пока один американский офицер не решил проверить у него документы. Он спрашивает: «Вы когда родились?» Наш отвечает: «30 февраля». Американец: «Вы уверены?» Не такой тупой американец оказался, не поверил, пошел к старшему офицеру и вместе с ним стал изучать календарь. Не найдя 30 февраля, он вернулся и спрашивает: «А где вы родились?» – «В России». Американец отдает удостоверение и говорит: «Странно, а у нас в Америке 30 февраля нет…»
27 
