Особенно,... 
91 
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: Никитична, смотри! Вот тебе и минеральная вода сама подкатилась.
ВТОРАЯ СТАРУШКА (телохранителю): Спасибо, сынок. (Подбирает воду) Спасибо, благодетель ты наш.
ПЕРВАЯ СТАРУШКА: Никитична! Возьми печенье. Скоро День учителя.
Кавказец выбирается из-под ящиков и убегает со двора, выкрикивая угрозы.
КАВКАЗЕЦ: У Мамеда в ауле брат Сумамед прошлый раз за такой киоск две деревни ваших зарезал.
Зеваки, которым надоело ждать взрыва, подбегают к киоску и начинают все подбирать. Примерять платки, часы, нюхать духи.
Кто-то из дерущихся замечает у себя под ногами подкатившуюся баночку пива. Оглядывается. Видит перевернутый киоск. Разметавшиеся вокруг него банки пива.
ОДИН ИЗ ДЕРУЩИХСЯ (кричит, что есть силы): Братцы! Остановись! Братцы! (Никто не обращает на него внимания.) Козлы! Пиво бесплатное!
Мгновенно наступает тишина.
ГОЛОС ИЗ ТОЛПЫ: Где?
ДРУГОЙ ГОЛОС: Вон!
Толпа, забыв про все, бежит к перевернутому киоску и начинает вместе с зеваками подбирать с земли, все, что попадется под руку. Возня. Толкотня. Кто-то подбирает пиво, кто-то жевательную резинку. Кто-то смотрит на водку.
ЖЕНЩИНА (кричит с балкона своему мужу): Гриша! Посмотри, нет ли там хорошего ликера? У нас вечером гости будут. Да поворачивайся же ты! Тюфяк постельный...
Кто-то выудил одну туфлю. Примерил. Ищет вторую.
Тем временем двое, уже не на шутку сцепились из-за бутылки ликера.
ПЕРВЫЙ: Я первый на нее глаз положил.
ВТОРОЙ: Нет, я.
ЖЕНЩИНА (с балкона): Не уступай ему, Гриша. У нас вечером гости.
Телевизионщики разворачивают камеры.
РЕЖИССЕР (оператору): Снимай, снимай скорее. Это же мародерство! Как же нам сегодня повезло! И драка, и мародерство! Какой восхитительный фрагмент для «Новостей»! Только смотри, чтобы я в кадр не попал. А я пока пива всем наберу.
Гигант примеряет куртку, которая ему безумно мала.
ФЕДОР (случайно оказался рядом с Гигантом): Она тебе мала.
ГИГАНТ: На халяву мала быть не может.
Батюшка подходит к дворнику и присаживается рядом с ним на бревне под деревом.
ДВОРНИК: Ну что, Батюшка?
БАТЮШКА: Устал я, сын мой, с бесом бороться.
ДВОРНИК: Посиди, Батюшка, отдохни. Попей кваску, наберись сил... Они тебе скоро заново понадобятся.
К Батюшке подбегает борец за справедливость. Он с двумя бутылками водки.
БОРЕЦ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ: Батюшка! Там какой-то человек со всех иноземных товаров порчу снимает. А я не верю всем этим гадам. Освяти бутылочку, а? По-нашему, по православному...
БАТЮШКА (собирается его отчитать): Как только, сын мой, у тебя язык...
ДВОРНИК: Батюшка, не отказывай ему. Он иначе в церкви разуверится... БОРЕЦ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ: Освяти, Батюшка, а?
БАТЮШКА: Прости меня Господи! (освящает)
БОРЕЦ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ: Спасибо, Батюшка... А это тебе! (Дает ему вторую бутылку).
БАТЮШКА: Убери, бесстыдник!
БОРЕЦ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ: Ты чего, бать? Это ж я на нужды церкви.
БАТЮШКА: На нужды церкви?
БОРЕЦ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ: Ну да...
БАТЮШКА: На нужды ладно, оставь...
БОРЕЦ ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ (священнику): Спасибо, Батюшка! (Возвращается в толпу и, показывая на водку, говорит кому-то): Смотри, что мне Батюшка освятил... Видишь? Это теперь святая вода...
Парапсихолог всем раздает визитные карточки и шепчет: «Товары – иноземные, порченые. Требуют энергетической очистки. Наш офис за углом».
У Геннадия уже полны руки и карманы часов, платков, консервов. Марина ходит за ним следом. Пытается его вразумить. Геннадий ничего не понимает из того, что она говорит. Его глаза уже безумны.
МАРИНА: Геннадий! Уймись. Как тебе не стыдно? Это же мародерство. Ты же интеллигентный человек. Ты вчера читал сыну «Слово о полку Игореве». Когда мы поженились, ты в первую брачную ночь рассказывал мне о философии непротивления злу насилием...
ГЕННАДИЙ: И что я имел? А тут, смотри: галстуки, крабы, противозачаточные.
МАРИНА: Зачем тебе противозачаточные? Мы с тобой уже два года не целуемся.
ГЕННАДИЙ (с горящими глазами): С сегодняшнего дня все будет по-другому. С сегодняшнего дня, Мариночка, я почувствовал в себе такую силу, что противозачаточные понадобятся мне и дома и на работе! (Целует ее крепко в губы).
МАРИНА (бледнея): Ты с ума сошел, Геночка!
Парапсихолог опять подходит сзади к Марине.
ПАРАПСИХОЛОГ: Если вы сегодня не придете, вам завтра придется уже два конских хвоста у нас покупать. Один – для себя. Имейте в виду: порча передается через поцелуй. Вот наша визитка.
91 
