52 
Раз такое дело, может быть, мне вообще не стоит ловить кого-то из них на крючок? Да ну его к лешему, это обольщение! Что, плохо мне одной? Плохо, конечно, но разве факт, что с чужим мужем под боком будет лучше? Ведь приличных людей среди них, похоже, совсем не осталось.
Ну, разве что только среди старшего поколения. Когда маршрутка подъехала к метро, все пассажиры, пихаясь локтями, поперли к выходу. Седовласый мужчина с великолепной осанкой, который сидел рядом с дверью, вышел первым, но не ушел, а стал помогать дамам сойти с высоких ступенек. Мне он тоже галантно подал руку, в то время как обезьяноподобные парни с заднего сиденья были готовы чуть ли не коленками под филейную часть меня выпихнуть.
Да, среди пожилых мужчин еще остались джентльмены. Чувствуется старая закалка. Может быть, мне поискать подходящего кандидата в этой возрастной категории? Встречаются же, наверное, бодрые еще вдовцы, военные пенсионеры… А что? Женщина может полюбить мужчину даже тогда, когда из него сыплется песок, – при условии, правда, что этот песок золотой.
Едва я вышла на «Авиамоторной», ливанул дождь. Я тут же бросилась открывать зонт. Но сработал закон подлости: механизм заело. Я посильнее потянула за ручку, что-то звякнуло, и палка, на которую опираются спицы, просто оказалась у меня в руке! Зонт был безнадежно испорчен. Я проклинала на чем свет стоит всех: себя, Асю Дмитриевну, Лизу и отчего-то правительство Москвы. Ну почему зонт сломался именно сейчас, когда в кошельке болтается последняя сотня, а зарплата грядет только через неделю?
Прикрывая голову полиэтиленовым пакетом, я помчалась к железнодорожному мосту. Когда, от души поплутав между одинаково серых заводских корпусов, я все-таки нашла нужное здание, меня можно было отжимать в стиральной машине. В таком виде нельзя разговаривать не то что с вероятным убийцей, но даже с кришнаитом, который около метро пытается всучить вам увесистый кирпич «Бхагавадгиты» по сходной цене.
Поэтому, оказавшись в длинном коридоре, по обе стороны которого вдаль уходили офисные помещения, я первым делом отправилась на поиски дамской комнаты. К счастью, туалет оказался вполне цивильным, пустым и сушилка для рук работала. Я принялась подставлять под горячий воздух разные части своего туалета: сначала штанины, потом рукава. Сложнее было с мадам Сижу, ее пришлось отклячить самым неприличным образом. Как раз в этот момент в туалет буквально влетела еще одна дама. Я мгновенно выпрямилась, однако она даже не взглянула в мою сторону, сразу кинулась к рукомойнику.
Дама была одета в очень приличный деловой костюм, в ее ушах посверкивали золотые сережки модного дизайна, но вела она себя довольно-таки странно. С остервенением несколько раз нажала на дозатор для жидкого мыла, тщательно взбила пену и, наверное, целую минуту полоскала руки под струей воды.
– Фу, мерзость какая! Ненавижу! – заявила она своему отражению в зеркале и опять начала манипуляции с мылом.
Я кашлянула, чтобы обозначить свое присутствие. Дама резко на меня глянула и нервно бросила:
– Извините! Это я не вам!
– Я надеюсь, – осторожно сказала я. – Это какой же мужчина довел вас до такого состояния?
– А вы откуда знаете, что мужчина? – оторопела она.
– Жизненный опыт, – усмехнулась я.
– Старый хрыч! – неожиданно принялась чихвостить невесть кого дама. – Развратник! Вуайерист чертов!
– Поподробней можно? Вы меня уже заинтриговали.
Знаю за собой такую особенность: если слышу начало какой-нибудь истории, непременно должна узнать, чем там дело кончилось, иначе умру от любопытства. Поэтому если я открываю книгу, но она мне не нравится, я все равно хотя бы пролистываю ее до конца и обязательно читаю последнюю страницу, чтобы потом не мучиться неизвестностью. Собственно, это даже не моя личная черта, а общечеловеческое свойство. В психологии это называется «эффект Зейгарник»: действие, которое не доведено до конца, запоминается намного лучше, чем завершенное. А оно мне надо, помнить всякую ерунду?
Кстати, если хотите, чтобы мужчина заинтересовался вашей персоной, эффект Зейгарник действует безотказно. Начните разговор с ним какой-нибудь увлекательной затравкой:
– В машине одного моего знакомого тоже карбюратор барахлил, прямо как у вашей. И поехал он в автосервис. Там его машину осмотрели и говорят…
На самом интересном месте разговор следует прервать.
– Ой, мне некогда, в следующий раз расскажу! Там такая кровавая история вышла!..
52 
