ПОДГЛЯДИ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ.

ПОДГЛЯДИ, ЕСЛИ СМОЖЕШЬ.

Есть группа людей, которые искренне считают, что замочные скважины и разного рода щели существуют лишь для того, чтобы в них подглядывать. Раньше мне казалось, что таким образом могут удовлетворять свое любопытство лишь малолетки, да соседи по коммунальным квартирам. Ан нет! Этому пороку, оказывается, подвержены и вполне взрослые личности.

Чтобы убедиться в этом, мне достаточно было несколько минут понаблюдать за входом в единственное пока в Москве пип-шоу. Нельзя сказать, что народ валил валом, но один в две минуты проходил железно.

Вскарабкавшись по крутым ступенькам, я обнаружил, что попал в секс-шоп. Продавец, окруженный разноцветными и разномастными фаллоимитаторами, пояснил, что нужное мне заведение еще выше.

Там, на третьем этаже и обнаружилось искомое. И после этого стало понятно, почему народ задерживался здесь так ненадолго. Во-первых, кабинки. Там можно лишь стоять. Этакий стакан-гробик в котором не запланировано никаких удобств, типа пакетиков для эякулянта или рулона туалетной бумаги, кроме щели для жетонов. Во-вторых, время просмотра. За кровный червонец шторка поднимается, время я не засекал, но, по субъективным ощущениям, секунд на тридцать. В-третьих, достаточно сложно подгадать момент, когда за ней будет твориться нечто интересное. Девушка двигается под музыку, танцем это назвать нельзя, стриптизом - с большой натяжкой, хотя процесс обнажения и происходит, и для того чтобы увидеть, как она снимет-таки последнюю тряпку, предварительно пообнимавшись со столбом и, поползав по крутящемуся сексодрому, приходится опустить в ненасытную щель добрый десяток жетонов.

Связь с девушкой односторонняя. То бишь никакой. Ни тебе микрофона, в который можно сказать, чтобы она сделала то, или другое, или просто выразить свое мнение ее работой, ни телефонной трубки, с помощью которой можно было бы с ней перекинуться парой слов.

Не могу говорить за других посетителей этого заведения, но у меня осталось чувство, словно меня обманули. Присесть здесь можно лишь в баре или кабинках для просмотра крупнозернистой видеоэротики.

Короче, если и был содран западный образец, то далеко не лучший. Получилось нечто типа совмещенного санузла: унитаз с ванной. Но ведь рядом где-то должна быть отдельная уборная! А ее-то и не оказалось…

КАКИЕ ПОДАРКИ ДАРИТЬ НА РОЖДЕСТВО.

На свете существует множество странных традиций, пить чай, например, или носить галстук. Их истоки давно затерялись в веках, оставив нам кучу непонятных ритуалов.

Одним из таких ритуалов служит традиция дарить подарки.

Если мы перенесемся в давние времена, скажем к викингам, и нас угораздит попасть на праздник к какому-нибудь конунгу, мы будем обязаны вручить ему что-нибудь. За это он до конца торжеств, или на более длительный срок, возьмет нас под свою защиту.

Да, в древности не было разницы между подарком и взяткой. Если даришь - признаешь, что получатель тебя выше. А если получишь рваный носок с барского плеча - радуйся и вопи на всю ивановскую! Хозяин отметил!

Такое положение, решили самые прогрессивные из наших недоцивилизованных предков, унижает человеческое достоинство. Вспомните это, мздоимцы! И вот, положение стало меняться.

Толчком к этому стал из ряда вон выходящий поступок Каспара, Балтазара и Мельхиора, которые принесли дары Младенцу Иисусу. За такое вопиющее нарушение устоев, они, как гласит легенда, приняли мученическую смерть.

Но дело Каспара, Балтазара и Мельхиора продолжается в веках! Именно от них пошла традиция дарить подарки на Рождество. Но волхвы были все-таки магами, как говорят, они знали что надо дарить, и, главное, кому.

Нынче магов встретить сложновато, посоветоваться не с кем, и решить для себя проблему подарка практически невозможно. Но не все так безнадежно! Не надо вешать нос, голову, опускать руки и раскатывать рукава! Эти простые рекомендации помогут вам сориентироваться и не ударить лицом в кремовый торт, если не сказать резче…

  96