Особенно,... 
115 
3. Набирать телефонный номер мамы трясущимися пальцами максимум с третьей попытки.
4. Открывать водку и шампанское остекленелым глазом.
5. Забивать косяк с марихуаной по нормативу – за 20 секунд.
6. Не стесняясь окружающих, читать Молитву Великой Вселенской Матери в пивной, что в двух кварталах от дома, – там она не менее эффективна.
7. И, наконец, перерезать пуповину. Натренироваться в масштабе один к трём ты можешь, нашинковав маникюрными ножницами 1 кг мышиных хвостиков.
Тебе нужно иметь:
1. Ароматические палочки – много. Чтобы разбавлять запах нашатыря, которым тебя будет выхаживать тёща.
2. Красные флажки по периметру. Чтобы соседи думали, что праздник. А на самом деле, чтобы ты не смылся.
3. Кровать старая – 1 шт. Всё равно выбрасывать.
4. Ветошь – ещё больше, чем палочек. Возьми в гараже.
5. Струбцина для пережимания пуповины. Тоже в гараже.
6. Ножницы одни, бытовые – для вскрытия себе вен.
7. Непросроченный загранпаспорт. На случай, если обнаружится прореха во флажках.
Тебе необходимо написать заранее:
1. Имя ребёнка – буквами Всеясветской азбуки на обёртке использованного теста на беременность отечественного производства.
2. Своё имя – неразборчиво, фломастером на стене лифта в соседнем подъезде.
3. Имя жены – по-арабски у неё на лбу несмываемыми чернилами.
4. Текст Молитвы Великой Вселенской Матери. Тридцать три раза стенографией на дежурном рулоне туалетной бумаги.
5. Сколько водки купить – римскими цифрами.
6. Телефон «03» – лучше набери заранее.
7. Завещание.
Всё это пригодится тебе в случае, если твой ребёнок сразу после рождения скажет тебе: «Здравствуй, папа!» Потому что дети, рождённые «в стенах, которые помогают, даже если их об этом не просят», отличаются высоким уровнем интеллекта и моментальной приспособляемостью. Поэтому не забудь заверить завещание у нотариуса.
Помни главное. Роды – процесс самый что ни на есть удивительный и приятный, поэтому не верь, что ей больно – она тобой манипулирует. После того как из роженицы она станет родильницей, дай ей отдохнуть часа два – и во ознаменование, так сказать, начинай склонять к активной жизни. Пусть сбегает за пивом и помоет полы – это значительно укрепит её силы и вернёт в строй после девятимесячного отдыха.
Ну, вот, пожалуй, и всё.
Факультативно сообщаем тебе о прогрессивных способах родов – чтобы ты мог развлечься. Например, если у тебя нет старой кровати, а новую жалко, – можно рожать в воду. В случае ограниченного бюджета подойдёт любая заполненная водой канава рядом с тем стогом, в котором прабабки и т. д.
Хорошая идея – прихватить с собой магнитофон и диск с музыкой Штрауса. Ребёнок, если не утонет, – будет не только плавать раньше, чем ходить, но и танцевать раньше, чем летать. А чтобы твой отпрыск летал раньше, чем читал, роды рекомендуем принимать на плацу высшего десантного военного училища. А чтобы писáл, раньше, чем читал, – рожай его прямо в доме какого-нибудь известного писателя. Он сам прочитает над младенцем Молитву Великой Вселенской Матери и отрежет чего надо.
Шалом.
В смысле – не грусти, и всё будет расти!
Оперируем дома
Мои дорогие читатели и читательницы, я расскажу вам, как без лишних хлопот прооперировать в домашних условиях внематочную беременность, не прибегая к помощи бездушных, вечно матерящихся врачей, у которых и анальгина-то зимой не допросишься.
Безусловными плюсами оперативного вмешательства на дому являются отсутствие внутригоспитальной инфекции и огульного хамства, вечно пьяных анестезиологов и, главное, хирурга, которого вы целых полчаса ждёте в приёмном покое, мучаясь от боли, пока он, скотина, медсёстрам анекдоты травит и за выпуклые места щупает.
Итак, вы узнали, что у вас внематочная беременность… Пока не узнали? Да, критерии диагноза порой так расплывчаты, что даже опытные в рассказывании анекдотов хирурги не могут сразу определиться, дураки. Но мы-то с вами не дураки! Поэтому я опишу вам ряд симптомов и диагностических исследований, доступных для определения и выполнения в домашних условиях.
Если у вас болит живот, задержка месячных, вас трусит и колбасит и вы предъявляете жалобы на неуверенность в завтрашнем дне – предварительный диагноз «внематочная беременность» у вас в кармане. Если живот очень болит, да ещё и после бурного полового акта в затяжном прыжке без парашюта со шкафа – это может быть апоплексия яичника. Или аппендицит. Или перитонит. Или… Впрочем, какая разница, интраоперационно определитесь. Но если вам дорого здоровье вашей жены, сожительницы, подруги и этой просто случайной знакомой (а оно вам дорого – иначе вы бы потащили её в больницу к лепилам), я рекомендую вам провести несложное исследование – пункцию заднего свода влагалища. Короче, надо сделать дырку острым предметом позади шейки матки. Это любому по плечу. Нет, по плечо во влагалище влезать не надо – там уже полость малого таза, а туда не надо лазить вообще, пока не наденете стерильных перчаток и не возьмёте в руки нож.
115 
