Особенно,... 
137 
Очень порадовал меня в этом смысле известный доктор-телепузик Бранд. Раньше, когда я смотрел его «Кому» по НТВ, он казался ужасным занудой. Но там у него, наверное, стояли за спиной плантаторы в пробковых шлемах и били по кумполу лопатой при всякой шутке. В менее скованной обстановке, на круглом столе «Есть ли секс на Марсе?» в гостинице «Националь», Бранд был живее. Мероприятие тоже было проплачено таблеточниками, но плантаторов не было на виду, и Бранд неплохо разнообразил медицинские беседы своими научными комментариями. Вот некоторые кусочки записи:
Академик Кон (рассказывая о недостатке сексуального воспитания в школах): Получается, что подростку говорят — «так как-нибудь сам порули этим рулем до 18 лет, а там разберешься»…
Бранд: Да это не руль, это как в самолете такая штука!
Академик Кон: Поэтому обязательно нужно в школах иметь…
Бранд: Кого иметь?!
Профессор Пушкарь: Заболевания предстательной железы есть у каждого мужчины. Если мужчина пять раз в ночь встает мочиться, то ни о каком сексе не может быть речи…
Бранд: А он может заниматься сексом днем!
Профессор Сегал (о вычислении адекватной сексуальной нагрузки для пациентов): Мы с Пушкарем провели много времени в его кабинете…
Бранд: Ага, изучая на себе эту проблему!
Профессор Сегал: Сейчас доказано, что секс — идеальное средство для тренировки сердечно-сосудистой системы. Если раньше был моден «бег трусцой»…
Бранд: …то теперь — «секс трусцой»!
В ходе круглого стола пальму популярности у Бранда пытался отобрать корреспондент журнала «Домовой». Он просто очаровал присутствующих женщин рассказами о борьбе со своей импотенцией. Упоминает, например, выступающий профессор про лечение с помощью инъекций. Корреспондент «Домового» тут же вскакивает и кричит: «Да-да, я пробовал, неплохо стояло! Неужели эти чудные инъекции уходят в прошлое?»
Потом рассказывают про виагру и сиалис. Чувак опять вскакивает: «Да-да! Сиалис — это чудо, я пробовал, стоит со страшной силой!»
Следующий докладчик говорит про операции на членах. И тут этот маньяк из «Домового» опять: «А вот я как-то делал репортаж про операцию на варикоцеле…»
Тут уж Бранд не выдержал, остановил его властным жестом — мол, не пора ли вам завязывать со столь актуальными репортажами, у вас и так уже все отрезано. На этом корреспондент как-то засмущался и забыл свой очередной вопрос.
Я же в присутствии таких экстремальных журналистов вел себя скромно, никаких провокационных вопросов не задавал. Только во время фуршета не удержался. У них там была презентация журнала «Секс и жизнь», весь внутренний дизайн которого был выполнен в грязно-зеленой палитре. Словно это не «Секс и жизнь», а «Химия и жизнь». Вот я и спросил у главреда, профессора Кротовского, кто же у них такой депрессивный цвет выбрал для сексуального журнала?
А Кротовский и говорит — да просто зеленый дешевле, чем оранжевый! Вот это я понимаю, сразу видно образованного человека. Никакой драки, никаких криков «Вы обвинили меня в некрофилии!», как на съездах фантастов. Одно слово — профессор. Не совсем еще оборотень.
Народная медицина
Вы когда-нибудь видели книжку о тошноте? Не абстрактные измышления Сартра, а про тошноту реальную. Про ту, которая доставляет удивительно приятные ощущения. Когда хорошенько проблюешься, во всем организме наступает как бы нирвана, сравнимая разве что с оргазмом.
Странно, что никто всерьез не воспел это ощущение. Хармс в «Старухе» воспевал понос. Тот же кайф регулярно воспевал Буковски с его вечными запорами. А вот тошноту — вроде бы никто. Мне кажется, это очередной заговор меметиков-инопланетян: нам с детства внушают негативное отношение к тошноте, чтобы мы и не думали получать кайф таким способом.
Потому как тошнота противна потребительству. Чтобы проблеваться, тебе не надо ничего покупать, как в случае еды или выпивки. Даже для поноса нужно купить бумагу. А для тошноты — ничего! Древние мастера еще использовали какие-то спецсредства, типа страусиных перьев. Но это уже понты. Нормальному человеку собственных пальцев хватает. Чистый, бесплатный кайф! Ясен пенть, общество потребления не может себе это позволить. Самое время основать движение сопротивления. Тайный опознавательный знак — два пальца. Если они испачканы марганцовкой — адепт высшего звена.
Устав от агрессивных таблеточников и их зомбированных врачей, я начинаю крениться в другую сторону. К альтернативной медицине. Тем более что люди там попадаются интересные.
137 
