86 
Нам помогало ещё и то, что в легенде ясно говорилось, что кубки находятся не в глубине пещеры, а недалеко от входа. "Да уж, если бы нам пришлось исследовать все пещеры полностью и углубляться в них, то мы бы до сих пор исследовали Иран".
"Сколь же лет я проведу вот так, скитаясь по горам? Или не лет, а десятилетий, или вообще столетий!" — от этой мысли меня передёрнуло. Я чувствовала себя грязной и усталой. "Ещё пару месяцев в этих горах, и я одичаю, потеряв последние остатки человечности. А ведь всего год назад, я жила спокойной счастливой жизнью. Я имела работу, которую любила, подруг, которые меня поддерживали. Так нет же, мне было мало этого, я захотела любви" — я невесело усмехнулась. "Да пропади она пропадом эта любовь! За четыре месяца эфемерного счастья, мне пришлось расплатиться своей душой. Как я вообще могла быть такой дурой? Ведь уже после Кости стоило понять что, таких как я, способны любить только родители".
Было безмерно больно и стыдно за свою глупость и доверчивость. Особенно когда я вспоминала бал.
Когда я ехала туда меня била нервная дрожь, но я смогла себя взять в руки. Мне хотелось показать Вайго, что мне плевать на его поступок, и чтобы он понял, что я отношусь к нему равнодушно. Я готовила себя к его издевательским ухмылкам в мой адрес, каким-то оскорбительным замечаниям и прочим "радостям", и совершенно растерялась, когда он поздоровался со мной нежным и ласковым тоном. А уж когда он так бесцеремонно вмешался во время вальса, и закружил меня в танце, я просто впала в ступор. Правда, когда он назвал меня "малышкой" я быстро пришла в себя. Я так часто слышало это слово от него, когда жила с ним, и верила, что он любит меня. Тогда оно мне нравилось, а сейчас оно лишний раз напоминало мне, как я была наивна. Вот в тот момент, я взорвалась и впервые в жизни дала пощёчину.
Но, оказалось, что мне мало было так унизиться при всех. Очутившись в комнате, я стала мерить её шагами и пытаться разобраться во всём. Чтобы не сделал Вайго, душа и сердце требовали его, потому что мне показалось, что я всё же нужна ему, а холодный разум требовал не верить его словам и поступкам. Но он так говорил со мной и так на меня смотрел, что я стала сомневаться, что всё, что происходило между нами, было просто игрой. Я так хотела поверить ему и так боялась это сделать.
Я решила дать ему последний шанс и поговорить с ним, потому что понимала, что если не сделаю этого, то всю оставшуюся жизнь буду мучиться, и меня будут грызть сомнения. И главным аргументом в пользу разговора было то, что сейчас ему уже не было смысла притворяться, что он любит меня.
Ну а потом… Потом, когда я увидела, как он целует другую, я поняла, что не всё во мне ещё умерло, и он способен причинить мне ещё много боли. Я до сих пор не понимала, каким образом тогда не упала, потому что мне показалось, что мне нанесли удар сразу по всему телу, и как оказалась рядом с ним, я тоже не помнила. В тот момент, внутри всё снова умирало, как когда-то, там в его кабинете, перед монитором компьютера. Но одновременно с этим мне хотелось наброситься на него и отомстить за всё зло, которое он причинил мне.
Это было только начало моих мучений. Вернее, мучения начались чуть позже. А тогда я хотела просто умереть. Умереть от стыда и собственной глупости, что опять позволила себе поверить в то, что он всё же может любить меня. Но, оказавшись с ним в комнате, я опять стала сомневаться.
Он говорил мне что-то, и я невольно прислушивалась к его бархатному голосу. Он просил посмотреть в его глаза, но я боялась это сделать. Боялась, что поверю ему, не смотря на то, что всего минуту назад своими глазами видела, как он целует другую. Я не хотела чувствовать на себе его прикосновения, слышать его голос, и пыталась отгородиться от него. Но это было невозможно. Его губы на моих губах, и его шёпот, и просьба ответить на поцелуй — всё это возвращало меня в прошлое, где я была счастлива, любила, и как мне казалось, была любима. Не выдержав, я начала плакать, потому что мне не хватало его мягких губ, ласковых рук, его тела, его нежного шёпота, его улыбок и его глаз, которые смотрели на меня с любовью, как я тогда думала. И от этого становилось только больнее, потому что я понимала, что больше никогда в жизни у меня такого не будет. Больше я никому не смогу поверить, что меня можно любить.
И от этой мысли мне стало только хуже, поэтому я его укусила. В тот момент мне хотелось причинить ему хоть какую-то боль, иначе я бы просто умерла.
86 
