Особенно,... 
.
Очередная сказка о Золушке 
28 
Потенциальные работодатели неплохо относятся к стажировкам не забудь указать, сколько раз и где ты побывала за рубежом. В принципе поездка на верблюде может быть приравнена к тренингу по «управлению транспортным средством повышенной проходимости». Погружение с аквалангом — к навыкам выживания в экстремальных ситуациях. Размещённый на форуме анекдот приравнивается к публикации, а наличие папы — чиновника министерства хлебодобывающей промышленности — к знакомствам в деловых кругах.
Не забывай грамотно формулировать. «Отвечала за наличие бумаги в принтере» выглядит солиднее, чем «принимала участие в уборке помещения». Но не переусердствуй — на собеседовании могут проверить, знаешь ли ты, как выглядит лоток для бумаги.
Не действуй шаблонно. Для каждой выбранной тобою вакансии пиши отдельное резюме. Обязательно составь сопроводительное письмо, почему именно ты идеально подходишь на должность PR-директора крупного журнала.
Важно: не забудь указать в резюме, что ты прочитала «Семь навыков высокоэффективных людей: мощные инструменты развития личности», «Идеальный руководитель. Почему им нельзя стать и что из этого следует», «55 лидеров бизнес-империй», «Уроки лидерства», «40 секретов успеха» и «Красную шапочку». После этого укажи своё маленькое хобби, например, сидеть ночью на крыше голой, и расскажи, что в детстве воровала клубнику у соседки тёти Люси, — продемонстрируй, что ты не зацикленный на карьере трудоголик и ничто человеческое тебе не чуждо. Тут же отметь, что тебе известно, какова высота захода на цель у бомбардировщика F-15, — это наверняка вызовет повышенный интерес к твоей персоне по сравнению с прочими кандидатами.
Не забудь отправить резюме. Теперь дело за малым — регулярно проверяй почту. Скоро с тобою свяжутся и пригласят на собеседование.
Девушка и собеседование
Твой неограниченный почтовый ящик трещит по швам от предложений самых опытных headhunter'oв, и ты уже выбираешь, что надеть на собеседование? Прежде чем гладить праздничные шнурки, прочитай эти методические рекомендации и можешь отправляться хоть голой и неэпилированной — место у тебя в… ну, пусть будет — кармане.
Перво-наперво запомни: Чебурашка — это мальчик! Ты же девочка? Вот! А сейчас снова модно отдавать предпочтение лицам традиционной сексуальной ориентации. В принципе этого уже более чем достаточно, но я ещё кое-что напишу, потому что не люблю слишком коротких рекомендаций. Ты совершенно не зря боишься слишком коротких ответов, потому я, идя навстречу твоим пожеланиям, дам длинные советы. Если холодно читать голой, можешь надеть очки с диоптриями. Это тебя согреет.
Запомни: чтобы получить работу — все средства хороши! Особенно если работа обещает хорошие средства к существованию. Дави на жалость. Расскажи, что ты мать-одиночка и приютила восемь бездомных собак. Заодно дашь понять, что беременеть в ближайшем обозримом будущем не собираешься, потому что не от кого, любишь животных и корейскую кухню.
Не молчи. Это напрягает интервьюера. Поговори о политике, о погоде и об урожае апельсинов в Марокко. Это поможет снять неловкость без помощи рук и продемонстрирует твой кругозор. Для демонстрации широкого кругозора неплохо надеть что-нибудь декольтированное, узкое и облегающее.
Будь открыта и дружелюбна. Пожми руку. Хлопни по плечу. Пошути. Сообщи, что на предыдущей работе все были тупые и не смогли оценить тебя в условных единицах по достоинству. Заливисто захохочи.
Отвечай, не раздумывая. Если будешь глубокомысленно пыжиться больше пяти секунд, тебя сочтут тугодумкой. Если перестанешь заглядывать в глаза и хихикать — высокомерной снобкой.
Основные ловушки, заготовленные для тебя интервьюером:
1. Игнорирование
Ты зашла вовремя и туда, куда надо, продемонстрировав потенциальному работодателю своё умение ориентироваться во времени и пространстве, а он — ноль внимания. Разговаривает по телефону, шуршит бумагами — всячески имитирует деловую активность. Не стой, переминаясь с ноги на ногу, теребя потными ладошками свою временную регистрацию. Громко поздоровайся, расскажи анекдот «Доктор! Меня все игнорируют!» и вежливо, но без просительных интонаций в голосе попроси оценить степень твоей креативности в купюрах.
2. Провокация
Тебе могут предложить присесть в глубокое кресло, а также выпить пива с водкой, свернуть косяк или собрать в две тонкие аккуратные дорожки рассыпанный по стеклу белый порошок картой оплаты поездки в метрополитене. Ни за что не соглашайся! Могут подумать, что ты легко подчиняешься чужой воле, а это совсем не лучшая характеристика для претендента на руководящую должность. Спокойным ровным голосом сообщи, что ты предпочла бы пересесть на высокий табурет у барной стойки, пьёшь только абсент с содержанием тетрагидроканнабиола не менее 10 мг/л и пользуешь альтернативные пути введения белого порошка, альтернативного предложенному. А этим, малобюджетным, пусть сам себе сопли утирает.
28 
