48 
Просто глубоким вечером, когда за готическими окнами анатомического зала темно, как на дне колодца, а ты тут ковыряешь пинцетом, такое иногда накатит отвращение к ни в чём не виноватым мертвецам, что хоть святых выноси.
Но тут зайдёт здоровенный, смешливый, влюблённый в тебя лаборант, в этом году провалившийся в мед, и скажет:
— Яблоко хочешь?
— Иди ты со своим яблоком!
— А кофе?
— С коньяком?
— Ну есть немного. В кино со мной сходишь?
И мир снова запускает малые и большие круги своего малого и большого кровообращения. И в токах крови мира так много разных форменных элементов…
Перспектива. Если вы не боитесь жить с трупом — живите с эгоистом на здоровье. Только помните, что он не совсем труп: он ест, пьёт и рассказывает вам об экзистенции, и не дай бог вам не согласиться с его точкой зрения — труп эгоиста превращается в эгоиста-зомби. Ну, это не считая того, что если вы сами не зарабатываете на вас двоих, то вам придётся ходить пять лет в одних и тех же босоножках и девять зим в одной и той же кофточке.
Как избавиться. Не слушать. Выгнать. Уйти.
III.13. Мужчина, от которого вы ушли
Кто. Мужчина, от которого вы ушли.
Как. По-разному. Но уж если из классифицируемых, то ужас-ужас-ужас. Сперва он с воем падает в ноги и умоляет вернуться. Если вам это льстит и вы возвращаетесь, значит, вы по-настоящему и не уходили. Так, припугнуть решили. Но если вы ушли по-настоящему и завывания с падениями вас не вернули, то на некоторое время ваша жизнь превратится в кошмар. Вас будут выслеживать. Вам будут «перекрывать кислород» всеми возможными и доступными способами. Мужчина, от которого вы ушли, будет гадить вам не в одиночку. К этому главному занятию всей его текущей жизни он подключит всех: своих друзей, ваших общих приятелей, влиятельных знакомых, маму с папой (в том числе ваших). Каждый новый день вы будете узнавать о себе новое. Количество ваших реальных и гипотетических половых партнёров будет расти в геометрической прогрессии. Из пробивной умницы вы превратитесь в инертную дуру. Из хорошей хозяйки — в ленивую гадину. Из мягкой, приятной и спокойной — в несгибаемую идиотку, неприятную собеседницу и шизофреничку. Из красавицы — в уродину. Но по вечерам он будет звонить вам, даже если вы смените номер (база данных, знакомые менты и так далее), и уговаривать вас воссоединиться хотя бы на текущую ночь. Вы отказываетесь — и мелодия меняется. Вам угрожают разным. От увольнения с работы до физической расправы различной степени тяжести. Не забывая перечислить: 1) сколько для вас сделали; 2) что и когда и за сколько (чеки сохранены для суда) вам купили; и непременно 3) вы — грязная сука. На вопрос: «Отчего же это грязная?» (мазки с зафиксированной первой степенью чистоты влагалища для верности прилагаются) — вам ответят нецензурно. И нечленораздельно.
Перспектива. Та ещё.
Как избавиться. По-разному. Но если уж решили менять жизнь, то воспользуйтесь случаем и таки поменяйте жизнь. Кардинально. Смените: деревню, город, мегаполис, страну; работу, род занятий, причёску, вес, макияж, гардероб, фамилию; и — главное — Мужчину, от которого вы ушли, на МУЖЧИНУ. С которым позже вы будете смеяться, сидя у камина в своём загородном доме, над тем, что мужчина, от которого вы ушли, никак не успокоится. Он давно уже женат на другой и, может статься, не однажды. Но каждая последующая супруга, а также его друзья, ваши общие прежние приятели и так далее будут выслушивать притчи о том, какая вы грязная сука, но так вам и надо, неудачнице, — живёте теперь в селе, навоз за лошадями гребёте, босая и не нарядная траву косите. Всё почему? Да потому, что вы от него ушли! Кстати, все скамеечные бабки вашей прошлой деревни, города, мегаполиса, страны будут из уст в уста пересказывать легенду о том, что это как раз он от вас ушёл. Можете рассказать это вашему племенному ахалтекинцу — пусть тоже поржёт. Косящему газонокосилкой ваш английский газон таджику не рассказывайте. Он ещё не так силён в русском, как племенной ахалтекинец, в денник к которому вы пришли в сапогах за не помните за сколько. Мужчина, в отличие от мужчины, от которого вы ушли, не сохраняет чеки.
** *
Автор отдаёт себе отчёт в том, что в чистом виде описанные типажи в живой природе встречаются редко. Но типовые черты, к сожалению, так часто встречаются в мужской популяции, что хоть беги к пруду изменившимся лицом, как та ильфо-петровская графиня. Потому и «зато не пьёт!», «бьёт — значит, любит!», «он не жадный — он рачительный», «детям нужен отец». Потому и многое другое. Автор понимает, что рачительный мужчина, способный не пить и на многое другое, конечно же заслуживает вашего внимания. Но, обратив внимание на такого мужчину, всегда держите в уме две аксиомы:
48 
