ФАНТАСТИКА

ДЕТЕКТИВЫ И БОЕВИКИ

ПРОЗА

ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ

ПРИКЛЮЧЕНИЯ

ДЕТСКИЕ КНИГИ

ПОЭЗИЯ, ДРАМАТУРГИЯ

НАУКА, ОБРАЗОВАНИЕ

ДОКУМЕНТАЛЬНОЕ

СПРАВОЧНИКИ

ЮМОР

ДОМ, СЕМЬЯ

РЕЛИГИЯ

ДЕЛОВАЯ ЛИТЕРАТУРА

Последние отзывы

Слепая страсть

Лёгкий, бездумный, без интриг, довольно предсказуемый. Стать не интересно. -5 >>>>>

Жажда золота

Очень понравился роман!!!! Никаких тупых героинь и самодовольных, напыщенных героев! Реально,... >>>>>

Невеста по завещанию

Бред сивой кобылы. Я поначалу не поняла, что за храмы, жрецы, странные пояснения про одежду, намеки на средневековье... >>>>>

Лик огня

Бредовый бред. С каждым разом серия всё тухлее. -5 >>>>>

Угрозы любви

Ггероиня настолько тупая, иногда даже складывается впечатление, что она просто умственно отсталая Особенно,... >>>>>




  69  

Если вы всё же живёте в одном городе и у вас пока нет детей, мужа и хомячков, тактика и стратегия построения хороших отношений с матерью следующая:

— Снимите квартиру на другом конце города.

— Звоните маме не чаще одного раза в неделю и разговаривайте не дольше пяти минут.

— Никогда не посвящайте маму в подробности личной жизни и особенности работы/учёбы.

— На семейные праздники являйтесь поближе к их завершению — благо на дорогах пробки.

— Если мама заворачивает вам «с собой» кусок вчерашнего торта и пучок пожелтевшей петрушки — не отказывайтесь. Берите, пламенно благодарите и смело оставляйте у ближайшего мусорного контейнера. Местный бомж ещё может вам пригодиться в будущем. В качестве няньки.

— Всегда будьте любезны и никогда не раздражайтесь. Читайте про себя «Евгения Онегина». Как раз хватит, чтобы спокойно выслушать мамину речь. На лице сохраняйте заинтересованное и доброжелательное выражение.

— Не трогайте мамины платья, сигареты, зажигалки и вазочки.

— Если мама сама отдаёт вам свои сумки, туфли и юбки — не отказывайтесь. Дальше по той же схеме, что и с пучком петрушки. Можно опционально.

— В отчем доме передвигайтесь аккуратно и старайтесь реже дышать.

— Не смейтесь с полным ртом салата и не сморкайтесь в занавески, даже если мама не видит, а вы — пьяная.

— Если вам плохо, а водка и подруги закончились, разговор с мамой начните следующей фразеологической конструкцией: «Ты же мне говорила…» На радостях мама сама нальёт вам водки и станет близкой подругой на короткое время.

— Если вам хорошо, беседу с мамой следует начинать так: «У меня всё отлично, потому что я следую всем твоим советам — не ношу белое и обтягивающее, мою руки перед едой и не даю поцелуя без любви! И помню всё, что ты мне говорила», — даже если вам уже давно за тридцать.

Помните, мама — это прекрасное существо наподобие алабая, особенно при условии умелой дрессуры. Если вы подчините её своей воле — лучший друг и охранник вам обеспечен. Но если вы не уверены в своих силах — а быть уверенным в своих силах с алабаями дано лишь паре-тройке ныне живущих кинологов, — следуйте моим советам и всегда сможете полюбоваться на прекрасную мамину фотографию и даже съездить раз в год показать внука. Издалека. Останавливаться желательно в гостинице — там нет любимых маминых платьев и памятных для неё статуэток. Не забудьте купить цветы — для мамы и водку — для себя.


Простите



Есть очень забавные девочки под и за тридцать. Они до сих пор ненавидят своих мам. За непонимание. За то, что те ругали их за разбитую в пять лет чашку. За то, что в девятом классе не разрешили пойти на дискотеку. И за многое-многое другое. Они ненавидят родительниц, вместо того чтобы простить, расстаться и продолжить путь налегке. Идут такие феи вместе — постарше и помладше — с младенцем в поликлинику, и вот уже очередной младенец ненавидит их обеих. А всего-то — отпустить. Не так уж сложно самой катить свою коляску. Но вот ведь… и нести тяжело, и бросить жалко.

Надо уметь отпускать. В обе стороны. Не забывать, но отпускать. И прощение здесь ни причём. Ты не бог. Отпускать. Не цепляться. Внизу, в двадцати сантиметрах, твоя собственная почва, но окровавленные пальцы по-прежнему цепляются содранными ногтями за отвесную скалу под названием «мама» так, как будто там, внизу, бездна…


«Мальчик хочет в Тамбов!»



Один милый прекрасный мальчик девяти лет писал список желаний. Вернее, он назвал его «списком претензий к родителям». Я, естественно, как любая зажигалка, тут же вспыхнула: мол, хо-хо тебе не ху-ху? И распотрошила мальчика на озвучку, ожидая увидать там «Порше» и врезать паршивцу по полной.

Оказалось, что мальчик хочет всего лишь:

1). Чтобы папа прибил книжную полку.

2). Чтобы мама перестала целовать его в супермаркетах.

У прекрасного мальчика девяти лет очень хорошие мама и папа.

Папа тут же сознался, что он ленивое чудовище.

Мама пообещала не целовать мальчика в супермаркетах.

И они наперебой кинулись жарко убеждать меня в том, что их мальчик мужчина-мужчина-мужчина! — как видно из его желаний. И прислуги в доме нет! Он, их мальчик, сам режет, варит, парит и вообще ангел.

Мальчик гордился.

За столом мальчик пытался раскрыть нарезку колбасы и отрезать себе кусок торта. У мамы напряглись бицепсы, но она умеет держать лицо. Что правда, сын не умеет держать нож. Ну то есть вообще. Нарезку ему вскрыл папа, а куском торта снабдила мама.

  69